Só família mesmo pra achar um recém-nascido bonito. Eu nunca vi um bonito. Mesmo os primos e sobrinhos que vi assim que nasceram. Sempre vem aquele monstrinho enrolado em toneladas de pano e todo mundo diz que é lindo e que é a cara de alguém. Meus irmãos mais velhos me falaram que quando nasci tinha cara de triângulo! Disseram que quando minha mãe chegou comigo no colo em casa, eu estava coberto com uma manta e aí eles se aproximaram contentes e ansiosos pra me ver pela primeira vez. Mas assim que minha mãe descobriu meu rosto, uma onda de desgosto invadiu o rosto ansioso de cada um deles. E eu não duvido disso. Eu mal tinha acabado de nascer então eu era um bom monstrinho como qualquer outro nenenzíssimo. Atualmente eu não faço nenhum comentário a respeito de beleza quando vejo um monstrinho. Eu só falo oi com ele e espero algumas semanas pra dar meu parecer sobre sua aparência. Mesmo depois de crescido minha aparência não melhorou muito. Tem umas fotos minhas que estou com cara de passarinho. São fotos ecológicas! Pelo menos acho que não tenho mais cara de triângulo.

Em época de campanha eleitoral, aparece um tantão de políticos honestos e trabalhadores, que visam o bem estar do povo. Quando acaba a campanha esses mesmos políticos somem. São eleitos apenas os desonestos que não estão nem aí pra ninguém. Muito curioso isso. Será que o eleitor não sabe votar? Não precisa responder... Os candidatos a prefeito daqui da minha cidade, São João del-Rei, são ótimos. Um, o qual provavelmente vai ganhar, só pensa em pedra e asfalto. Os eleitores dele devem viver de pedra, comer pedra, vender pedra e defecar pedra. Acham lindo o prefeito asfaltando tudo, inclusive áreas históricas, sem contar que o asfalto de excelente qualidade sempre vai embora com qualquer chuvinha que cai. Tem um outro candidato vermelho, de brinquinho e sempre rouco, que é super amigo da pseudo-elite daqui. Não sei o que ele irá fazer já que o maior trunfo dele é o teatro municipal. O teatro é municipal mas fica restrito à panelinha dele. Já ouvi dizer que ele fala que o teatro é dele! Uma vez que ele não tá nem aí pra ralé, acho difícil ganhar nessa eleição já que a maioria dos eleitores não faz parte da chiquetérrima pseudo-elite daqui. É pseudo-elite mesmo! Ontem eu presenciei uma cena, de uma pseudo-madame sãojoanense, num supermercado dando um chilique porque não queria pagar a taxa de entrega das compras! Isso que é ter grana! Voltando ao assunto da vez, São João del-Rei deveria se chamar Aeciolândia. Quem manda aqui é o Aécio. O outro candidato é o atual vice-prefeito. Tem lá suas chances embora muita gente saiba o quanto ele já fez arruaça com os antipáticos grupinhos estudantis (UMES e cia). Os movimentos estudantis não servem pra nada, a não ser pra promover confusão. Tá difícil. São João vai continuar sendo Aeciolândia ou vai virar São João del-Kingstone!

Perda de tempo: homenagens póstumas, despedida de solteiro, batizados (seja lá em qual igreja for), fazer uma oração (não adianta pedir nada porque Deus só dá quando ele achar que é a hora), falar que ama alguém pra sempre, sentir culpa... Por falar em culpa, tenho uma certa implicância com algumas mulheres que dizem: hoje comi um doce "sem culpa". Mas quem disse à elas que eu estou preocupado se elas tem ou não tem culpa depois de comer um doce? Quem? Por mim eu digo: minha filha, tô nem aí se você se sente culpada e muito menos aí pro que você comeu ontem, hoje ou o que vai comer amanhã! Pode ficar aí fazendo drama com sua culpinha de estimação e vê se me erra!

(Para ler este texto é necessário deixar as taradezas de lado) A que ponto as coisas chegaram. Tem mulher melancia, mulher morango, mulher melão... Todas fazendo a mesma coisa: mostrando a bunda! É muito fácil fazer sucesso e se considerar uma celebridade só porque tem o traseiro avantajado e tem coragem de ficar balançando esse traseiro pra todo mundo ver. São garotas que pensam que tem valor só porque tem bunda! Tem um bundão? Então tá! Mas acho muito pouco criativo colocar nome de fruta. Ou o nome de fruta é usado pra tentar amenizar as coisas e dar um jeito de não ser chamada de puta? Garanto que um melão tem muito mais conteúdo do que o cérebro de uma dessas beldades. Muito fácil tirar a roupa. Não precisa estudar, não precisa ler jornal, não precisa nem pensar! Basta colocar um shortinho atolado na bunda e tá tudo certo! São as celebridades de banheiro. Milhares de homens reconhecendo todo o potencial artístico dessas moças com um pouco de esperma. Ou vai querer que eu acredite que quem compra uma revista dessas de nú artístico vai ficar reparando ângulos e iluminação das fotos? Claro que não! Vão se trancar no quarto, no banheiro ou em qualquer lugar que tenham privacidade e colocar mão no torto! E muitas dessas meninas bundudas ainda se dão o direito de serem esnobes!! Esnobar o que? Um bundão? E daqui 50 anos, quando tiver tudo caído, do que elas vão viver? Não digo financeiramente porque baixaria dá dinheiro. To falando de ser uma "celebridade". Acho que a saída é se aposentar de ficar mostrando a bunda e começar a patrocinar bundas de moças mais novas e estas por sua vez irão fazer a mesma coisa quando mais velhas e assim vai. Bunda é temporário. A essência, coisa que essas meninas não parecem ter, é eterna. O pior é que me parece que uma grande maioria da mulheres, vendo este fantástico exemplo dessas barangas, pensam que precisam ser assim também. Parece que mulher é sinônimo de sexo. Mulher existe só pra isso e mais nada. Quer ser vulgar e mostrar tudo o que voce tem por fora já que não tem o que mostrar por dentro? A receita está aí. Coloque um shortinho minúsculo e rebole bastante. Caso não tenha um bundão, pague caríssimo e coloque silicone. O retorno é certo. E nunca reclame da vida! Ela é muito fácil. Tão fácil quanto você. ( Pronto. Pode voltar com as taradezas. Se ficou animado com o assunto, corra agora até a banca mais próxima e compre uma revista de sacanagem ou entre já num site de mulher pelada e seja feliz!)

Até que ponto vale a pena vestir a camisa de uma empresa? Sempre ouvi casos de pessoas que se dedicaram a muitos lugares e de uma hora pra outra foram descartadas. Nesses dias, uma pessoa muito especial pra mim tem passado por isso. Idealizou e realizou um processo de expansão onde trabalha e agora os proprietários estão querendo que pague o que criou. Um absurdo! É a ganância maliciosa de muitos. É incrível a facilidade que se tem de desprezar o trabalho e a dedicação alheio em nome de mais e mais dinheiro. Não sou muito crédulo em justiça divina. Espero que situações da vida mostrem a estes senhores que pensam apenas em dinheiro, que para ter este valioso papel sempre vão precisar de pessoas idôneas. As mesmas pessoas que eles adoram atirar pela janela.

Entrada sempre franca para o maior teatro circense: o casamento! Em qualquer igreja, em qualquer religião, o casamento é sempre uma encenação (até rimou!). Primeiro chegam os convidados. Cada um com sua melhor roupa pra poder dar glamour à cerimônia (tem aqueles que se vestem tão "bem" que chamam mais atenção que a noiva). Depois chegam os milhares de padrinhos do noivo e os milhares da noiva. As madrinhas vestidas de bolo de aniversário e os padrinhos enforcados pelas gravatas. Engraçado que são milhares mas só um ou dois que assinam. Devem ser os titulares, o resto fica na reserva.  Os padrinhos são escolhidos de acordo com a renda. Quem ganha bem faz papel de padrinho pra poder dar presente que presta. Quem ganha mal é apenas convidado. Logo após, chega o noivo. Ultimamente a moda é um terninho cheio de detalhes, dando um toque de extrema baranguice ao homem que faz papel de noivo. Por fim, a mais esperada: a noiva! De branco! Maravilhosa... com meia tonelada de maquiagem no rosto, comportamento de mulher inocente, feliz e jura que nunca deu! Tá casando virgem! Linda! Pronto. Atores em cena com seus devidos figurinos. Tem também os figurantes: pagens e daminhas. São crianças-fantoches que vão completar a cerimônia mais chata que já inventaram. Os contra-regras: fotógrafos e filmadores. Cada flash, um prejuízo. Mas é bom depois poder esnobar os amigos falando que gastou uma fortuna com a produção da peça. Efeitos especiais ao vivo: os músicos (me reservo o direito de não criticar minha classe). Depois que a apresentação acaba, começa a festa. O local da festa sempre com muitos panos. Muita cortina, mesas totalmente cobertas e as cadeiras também. Só falta ter pano no teto e em todo o chão. Início de festa todos comportados. Fim de festa: baderna geral. Por fim vem a lua de mel. Pro povo aqui da minha região, a lua de mel acontece quase sempre num roteiro que parece ser praxe: Caxambu, São Lourenço, Campos do Jordão... Só nunca dá pra saber por quanto tempo vai durar o casamento. Hoje as pessoas enjoam muito rápido umas das outras. E o que fica? Um dvd, um álbum de fotos e um rombo no bolso. Que horror!